Байки о животных 8

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)ziv6

ЖИЛА-БЫЛА В ДОМЕ СОВА...

История произошла в начале 80-х. Случилась на самом деле, чему я и мои родители свидетели. Гулял один наш знакомый по лесу и напоролся на двух выпавших из гнезда птенцов неясыти (неясыть - это сова такая). Уж не знаю какого они были возраста, но довольно крупные - около 30 см ростом. А размах крыльев наверное метр. Все бы это было не так ужасно, не будь этот кадр биологом и большим любителем живности. Он пожалел птичек и взял их домой. Вернее домой он взял одну, а другую отдал такому же умнику, соседу по дому.

Может быть для леса, размах крыльев в метр и немного, и попытки начать летать совсем не заметны, но как оказалось совсем по другому дела обстоят в обычной московской однокомнатной хрущевке. К слову сказать, там же пытались обитать жена и дочь главного героя. Как настоящий натуралист, он ни за какие коврижки не согласился бы посадить свою сову в клетку. Наоборот, он приволок из леса здоровую корягу и зажили они как в сказке.

Большую часть дня сова спала сидя на коряге лицом к окну. Но стоило кому-нибудь подойти к ней, она поворачивала голову на 180 градусов и злобно щелкала клювом. Ночью она бодрствовала на кухне, в темноте у нее светились глаза. И еще она училась летать, а летая, беспрерывно гадила. Стоит ли удивляться, что вечерком попить чайку на кухню заходить не решались, а потом полдня драили кухню от дерьма, собирали обломки домашней утвари и осколки посуды, упавшей во время ночных полетов...

Постепенно совушка росла и начала немного доставать нового хозяина, а уж о его жене я не говорю... Но окончательно переполнило чашу терпения следующее событие. Кормил свою сову наш герой только сырым мясом, что тоже очень радовало жену. Но, как-то поговорив с коллегой-орнитологом, он выяснил, что хищным птицам нужно есть живое мясо. Для чего и приволок домой трех лабораторных мышей. Сова убивать их не спешила, поэтому первая сбежала и ховалась по дому, к безумной радости домашних. Далее на семейном совете было постановлено, что давать ей живых мышей беcчеловечно, поэтому их надо как то убить... Как истинный служитель науки и гуманист, наш герой решил убить мышь номер 2 током. Набрал он полную ванну воды, пустил туда мышь, а затем сунул оголенный электрический провод...

Хорошо хоть сам жив остался, мышь правда тоже не пострадала. Чего не скажешь об электрической сети подъезда, - пробки сгорели везде. После этого жена и соседи подняли революцию и сова была отправлена в какой-то специальный питомник. Вот такая история о любви и разлуке.

 

ВЕСЕЛЫЙ «КОНЦЕРТ» В ЗООПАРКЕ

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею.

Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц бегемот, который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чего-то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу - событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая. Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь... (Поверьте мне, они ее уловили!)

Толкотня стояла страшная, но тем не менее народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ограде задом и...

Вы когда-нибудь видели или слышали, как заводится вертолет? Нет? А вот те люди увидели! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет... О запахе, стоящем вокруг, я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно неизвестными мне, но, как оказалось потом, очень нужными словами.

Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но, будучи наверное прирожденным маэстро, наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

 

ХИТРЫЙ ЗЯНЬКА

Кот Зянька проживает с нами на правах члена семьи. Настоящее его имя Взятка. Получил он его в соответствии с историей своего появления в нашем доме. Мне приходилось инспектировать состояние охраны труда и техники безопасности на предприятиях и в мастерских службы быта. Я - человек принципиальный, взяток не беру, и кот мой первая и единственная взятка за всю жизнь.

Увидела я его впервые полуторамесячным котенком в одной из мастерских металлоремонта. Дикий ребенок дикой мамы, в холода каким-то образом пробравшейся в помещение и «свившей гнездо» в самом дальнем, заваленном хламом углу, он уже не раз попадался на глаза хозяевам. Поймать его не удавалось, а может быть, и не очень старались...

Я сидела за столом и писала акт проверки, а рядом перетаптывался, мягко выражаясь, не слишком трезвый мастер, уговаривая меня не заносить этот факт на бумагу. В этот момент, как говорится, боковым зрением я уловила какое-то движение в углу мастерской. Резко повернувшись, я только успела заметить, как что-то нырнуло за коробку. И тут же на ней появились две крошечные лапки-подушечки и потрясающая пушистая, круглая, светло-голубая мордашка. Изумительной красоты котенок таращил на меня глаза-бусинки.

Ловили его для меня трое мужиков. Дважды он умудрялся вырваться, он рычал, царапался и кусался. В итоге я получила его в виде одуванчика, где стебельком было туго спеленутое тельце, над которым торчала шипящая пушистая головка. За время сафари мастер успел окончательно протрезветь. А пока я переписывала акт, он и его помощники замазывали зеленкой следы неравной схватки. «Вы отделались малой кровью», - сострила я на прощание. А дома сообщила: «Я принесла взятку!» Так и назвали малыша.

Когда Взятку распеленали, он сразу превратился из одуванчика в пушистый голубой шар, который немедленно укатился под кровать и трое суток вылезал оттуда только по ночам - поесть и попить. На четвертые сутки он сдался. Пойманный мужем, зажмурив глаза, Взятка позволял с собой делать все: укладывать на спину, мыть рожицу, полоскать в тазу с водой, сушить феном. Так, с закрытыми глазами, лишь изредка бросая на нас полный ужаса взгляд и снова зажмуриваясь, он прожил еще дня три. Потом расслабился и превратился в нежного игривого котенка.

Время шло. Взятка рос. Постепенно в приливах нежности трансформировалось его имя и в конечном итоге он стал Зянькой (нечто среднее между Заинькой и Взяткой). Умный, послушный и по-собачьи преданный кот стал любимцем и гордостью всей семьи. Мы восхищались его красотой, необыкновенным светло-голубым окрасом, шелковой пушистой шерсткой, белыми перчаточками и кавалерийскими усами. Вся семья гордилась, как гордятся успехами ребенка, его почти человеческим пониманием не только наших настроений, но и слов, мы умилялись его проявлениями нежности к нам, тем, как он встречал пришедших с работы, не отходил от больных, осторожно и ласково играл с ребенком...

Одна была беда: Зянька был бабником. С наступлением весны начинался ад. Домашний кот, не гуляющий на улице, приспособившийся не только ходить на унитаз, но и сливать за собой воду, наш интеллигент с сомнительным прошлым руководствовался в этом вопросе только дурной наследственностью. Когда кто-то предложил его кастрировать, мой муж в порыве мужской солидарности произнес историческую фразу: «Только через мой труп! Я предпочитаю видеть его помойным бойцовым котом, чем разжиревшим евнухом!»

И как накликал. Именно таким и становился Зянька весной. Он умудрялся вырваться из дома через любую на секунду возникшую щель, и ничто не могло остановить его в стремлении побегать за девочками. А как известно, девочек в кошачьем мире добывают в боях. Дикий кошачий ор под окнами нашего первого этажа, в котором мы легко различали Зянькин голос, приводил нас по ночам в ужас. А беспокойство о нем заставляло вставать с постели и проверять: не нашего ли бьют?

И вот однажды ночью мы с мужем, как по команде, сорвались на особенно истошный Зянькин вопль. Сцена, которую мы увидели под окном, явно грозила нашему любимцу неприятностями. Огромный драный кот, прошедший огонь, воду и медные трубы, изогнувшись дугой и вздыбив шерсть, орал на нашего Взяточку, который явно уступал ему в размерах и опыте, но позой и таким же диким ором вполне соответствовал противнику.

Муж героически перемахнул через балкон и в благородном порыве, спасая своего ребенка от разбушевавшегося бандита, одной рукой подхватил Зяньку, а второй замахнулся на чужого кота. Чужой мгновенно исчез, а муж, издав вопль, мало чем отличающийся от предыдущих звуков, отшвырнул Взятку в сторону. Я увидела в неверном лунном свете, как потемнела у него рука, а затем начали темнеть бок и белые трусы. Зажав левой рукой правую, он побежал к подъезду. Я не сразу поняла, что произошло, успела увидеть только, как Зянька, прижимаясь к земле, пробежал перед балконом и нырнул в оконце подвала под домом.

Когда, открыв дверь, я увидела мужа, мне чуть не стало плохо. Он был весь в крови. Правая рука была глубоко распорота от локтя до кисти. Я бросилась за полотенцами, аптечкой... Наскоро обрабатывая рану (мой муж врач, к тому же хирург), муж повторял одно и то же: «Каков подлец! Убью! Каков подлец!..» Убить он бы его, конечно, не убил, но ждали Взятку невеселые минуты. Оказав себе первую помощь, натянув брюки, муж в порыве праведного гнева бросился за котом. А я соответственно на балкон.

Обшарив все кусты во дворе (как правило, дальше двора Взятка не уходил), муж стал его звать, используя все ласкательные имена и нотки, на которые всегда был падок наш кот. Мне было очень жалко мужа, я была в ужасе от того, что натворил Зянька, но внутренне молила Бога, чтобы у нашего подлеца хватило ума не выходить из укрытия под горячую руку мужа.

Этой сцены я не забуду никогда. В ответ на зов из окна подвала высунулась голова Взятки, приветливо мяукнула, затем все его тело лениво выползло из отверстия... Чтоб не спугнуть кота, муж присел на корточки, протянул к нему, шевеля пальцами, как бы угощая лакомством, руку и засюсюкал: «Зя-нечка, кисонька, иди к папочке...»

Великий актер, он и не подозревал, что имеет дело с еще большим талантом! Перед ним была сама невинность! Не подходя близко к «папочке», чтобы не быть перехваченным до того, как роль будет до конца сыграна, гениальный режиссер и актер в одном лице, кот Взятка разыграл сценку, за которую похвалил бы его сам Станиславский. Сценарий «Ах, как сладко мне спалось!» был разыгран с потрясающей убедительностью. Широко зевая, потягиваясь, почесываясь, обнюхивая кустики, тихо и радостно мурлыча в промежутках между очередными зевками и потягиваниями, сонно тряся головой, как бы отгоняя остатки долгих сладких сновидений, наш красавец дошел до моего мужа и, улегшись на спину, стал перед ним выкатываться, демонстрируя полное доверие, зиждящееся на абсолютной непричастности к трагедии, разыгравшейся 15 минут назад.

И пострадавший дрогнул. Чувство справедливости в нем всегда было сильнее гнева. Зянька это, видимо, знал не хуже меня. Молча взяв кота на руки, муж вошел в дом со словами: «Мать, требуется следствие! Есть версия, что меня порвал чужой кот. У нашего, похоже, есть алиби». Меня Зянькино алиби не убеждало. Мне луна в лицо не светила (версия, выдвинутая мужем во время следствия), я смотрела на все сверху и освещенных ее светом мужа, Зяньку и пришлого бандита разглядела очень хорошо. К тому же я видела то, что не видел мой супруг: как шмыгнул хитрый котишка в подвал. Муж смотрел ему в глаза, тыкал в нос перевязанной и еще плохо отмытой от крови рукой и с растущим с каждым разом сомнением спрашивал: «Это ты сделал?» А кот жалостливо вылизывал раненую руку, мурлыкал и преданно таращился на хозяина.

«Оправдан!» - вынес вердикт муж. А я... промолчала. Он ушел всерьез заниматься своей раной, так как наскоро наложенная повязка уже намокла, а я села около кота и сказала: «А я ведь все видела. Ты подлый, лживый и хитрый негодяй!» Он попятился и нырнул под стол. Оттуда в ответ на мои упреки стали доноситься странные звуки, чем-то напоминающие мяуканье, но как будто прерываемые с большой частотой. Такой звук мог бы возникнуть, если бы мяукающего кота трясли, держа за загривок. И я поняла: он со мной разговаривает. Его прерывистые «мя-а-а-а...» менялись по интонации, в них были то просительные нотки, то возмущение...

И вдруг я начала понимать его. Он сожалел о своем поступке, но и предъявлял претензии к мужу: «Я был в пылу боя, - говорил Зянька. - У вас, людей, тоже бывает так, что страдает невинный, если не вовремя лезет под руку. Я только потом понял, что это был папа... А разыгранная мной комедия - лишь ответ на его комедию... Но мне искренне жаль хозяина, я очень виноват...»

Вся эта речь прозвучала у меня в мозгу, произнесенная тонким с легкой хрипотцой голосом. Волосы встали дыбом, и я отпрянула от стола...

Я пришла в себя, сидя на полу. Рядом стоял Зянька и вылизывал мне волосы. Они тянулись вслед за его наждачным языком, он тряс головой, освобождаясь от их концов, и мурлыкал...

Больше никогда со мной ничего подобного не происходило. По прошествии времени я постаралась себя убедить, что просто заснула, разговаривая среди ночи со своим котом, и все, что я услышала, мне только пригрезилось.

Но подспудно я не могу избавиться от мысли, что в мою жизнь на короткое мгновение вошло чудо: я стала участницей телепатической связи. Мой кот не только великий режиссер-постановщик и актер, он еще и телепат! И, наверное, он не один такой...

 

ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ТРЕНИРОВКА!

Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа) приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят, завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то новый русский (далее - НР) на сотом «кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло:

- Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине.

Вадик, хозяин стоянки, и говорит:

- Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а то наш его порвет!

Тот:

- Как? Мой чемпион! На собачьи бои ездим, всех там уделываем!

Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета... Паштет его в горло хвать... и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник.

Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, доллары отслюнявил. Как так, говорит, мой чемпион и т. д., а Вадик так спокойно:

- Сколько раз твой дерется? Раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!

 

«ПАРТИЗАН» СО СВЯЗАННЫМИ ЛАПАМИ

Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно - жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина.

Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее и я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час.

С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех.

К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин!

Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и - непобедимый кот, оставшийся таки единственным «любимым» в моей жизни!

 

 


Печать

Яндекс.Метрика