навигатор

Читальный зал

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КОМИССИЯ И КОТ

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.

В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в «горячие августовские денечки». К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.

К вечеру все «отметили успешное завершение операции», обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.

Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.

- Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.

Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно). Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из «охотников» завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение «Огонька» о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.

- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.

Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.

Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.

- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?

- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.

Свита остановилась.

- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.

- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.

- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.

- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.

- Ну, хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил:

- А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?

- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.

- Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец!

И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.

P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину «за решительную борьбу с чуждым элементом». А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧ-пистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходиться.

 

КУДА ПРОПАЛА КОШКА?

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.

А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру, и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.

Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: «Собирайся. Едем на дачу». Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю».

Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: «Давай быстрей возвращайся». У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо «ловить положение ключа». Стиснув зубы, начинаю «ловить положение ключа». Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой «кишке». Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.

Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.

Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.

Родители в машине злы не меньше, чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

 

ОТРАВИТЕЛЬНИЦА СВИНЕЙ

Рассказала двоюродная сестра. Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.

Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все. Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост. И уши торчат: красные-прекрасные!!! «Ну, думаю, и влетит мне от матери! Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!» А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались. Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре. А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.

 

ВОСПИТАННЫЕ ГОСТИ

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками.

Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали; собаками это было понято как сигнал: «Ко мне!». В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос «Ты меня уважаешь?» по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.

Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:

- Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?

- Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали.

- Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...

 

ЧЕМ ТЕБЕ ПОЧИСТИТЬ ЗУБЫ, СОБАКА?

Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам.

- Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда в зубной пасте!

Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником.

Я спрашиваю, что с собакой случилось, а она отвечает, что зубы ей чистил. Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал. А она:

- Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить?

Минут пятнадцать она кричала на меня, будто я собственноручно извел запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому, что считалось, будто она на меня обиделась.

Через неделю мы пили на мировую и после третьей, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться. Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами. Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали, как ненормальные, пока кашель под дверью не стал назойливым.

- Мама что, простудилась? - спросил Петька.

- С чего ты взял?

- Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал.

В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу. Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил.

- Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил?

Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал:

- Чтобы чистые были.

Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он был здоровым.

- А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она мне какую-то дубовую купила.

- Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал:

- Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.

Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я снова принялся пытать Петьку:

- А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой?

- А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и выбросила мою щетку.

Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?

 

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Это произошло много лет назад, когда мой сын был еще второклассником. Я купила живого карася, золотистого, с красными плавниками. Димка пустил его в ванну. «Мам, а старик в сказке поймал неводом такую же золотую рыбку?» - «Наверное», - отмахнулась я. Мне тогда было не до этого: муж лежал в больнице в тяжелом состоянии.

Димка побежал в школу, а я поспешила в больницу. Когда к обеду вернулась, карася в ванне не оказалось. «Я в реку отпустил рыбку, она волшебная», - очень серьезно сказал мне Димка. «Что?!» - я в сердцах чуть не схватилась за ремень. «На вот, смотри, если не веришь, пятерка в дневнике, а урок-то не учил. Не сердись, мамочка, - Димка заглянул мне в глаза. - Я государыню-рыбку попросил спасти нашего папку. Я все понял, когда ты опять ночью плакала».

В больницу мы шли с сыном вместе, крепко взявшись за руки. «Вашему мужу намного лучше, кризис миновал», - встретила нас, улыбаясь, медсестра. А врач только удивленно и радостно разводил руками: «Даже не знаю, что и сказать, видно, сработали резервные силы организма».

Когда мужа выписали из больницы, мы дома на радостях открыли бутылку шампанского, а Димке - лимонад. Первый наш тост был - за государыню-рыбку.

 

ЧЕМ ИСПУГАТЬ ДОБЕРМАНА?

Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (в первый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол, за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу... стягивает штаны вместе с трусами и... начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...

 

С КОШКАМИ ЛУЧШЕ НЕ ШУТИТЬ...

Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации - сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20 когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и, увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол, проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они все-таки...

 

ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ КОТИК

Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.

Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.

И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот!..

Надо отдать должное выдержке А. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек:

- Прикинь, и вот так - каждый раз!

Яндекс.Метрика