навигатор

Читальный зал

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КОГДА КОНЧАЕТСЯ МЕЛ...

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые ив вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два выхода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий, весьма известный у нас, профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными «тормозами», хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он «дать для соседней аудитории мела». Профессор спокойно ответил, что у них самих мел закончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. А профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела...

 

СТУДЕНТЫ ШУТЯТ

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили «новичка по жизни». Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры «заморской» (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать. Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через два дня он вернулся к родителям.

 

СПОРЩИКИ

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, что еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?.. Ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: «Стойте, все! Я сам его догоню! Ну все, мля, готовь четвертной!» гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

 

НЕ УГАДАЛ

Итак: ВУЗ, сессия, экзамен. Наш герой (назовем его, например, Вася) не «гигант мысли», но и не откровенный бездарь. Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял. И даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил, что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему.

Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но, не растерявшись, тут же оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку.

Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время.

После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!

 

ДВУСМЫСЛЕННАЯ ФРАЗА

Прежде всего, опишем героя истории. Звать его Саня, паренек достаточно крупных размеров (как в длину, так и в ширину), немного напоминает известное всем парнокопытное животное мужского пола, но только с очень добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый, скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои 5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо на халяву, либо субсидируя преподавательский состав деньгами или ценными подарками. А вот собственно и история.

Решил Санек после очередного сданного на халяву экзамена поблагодарить свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои дары и так тихонько говорит: «Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите, пожалуйста». Ну, преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо ему отвечает: «Ой! Да что вы! Ох... Ну, спасибо, огромное спасибо, только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы не повыподали...» Санек замялся, долго соображал как бы ответить покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный интеллект выдал: «Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас выпадут от конфет...»

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой преподавательницы... «Двусмысленность» сказанной фразы, по его словам, до него дошла только на подходе к родному подъезду...

 

«УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ...»

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.

Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:

- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся..

Эту историю я услышал от него:

- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института.

Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: «Кто там?». После того как ответят, нужно сказать: «Они все ушли на занятия». Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.

Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: «Кто?» Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: «Они все ушли на занятия».

Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: «Санэпидемстанция. Мыши, тараканы есть?»

 

КАМНЕПАД ИЗ КАРТОШКИ

Институт культуры. Режиссерское отделение. Заочники. Училась среди прочих студентов девушка по направлению из села. Не совсем знала она: кто раньше умер - Гоголь или Чехов, как каждого из них звали, ну и прочие культурные премудрости. Зато из родного села привозила она продукты отличного качества, крайне питательные и в большом количестве. Была она человеком простодушным и все шутки и розыгрыши принимала за чистую монету. Съехались студенты на очередную сессию. Чтобы получить зачет по сценографии (художественному оформлению спектакля), нужно было предоставить макет постановочной части (небольших размеров коробку с уменьшенным трехмерным изображением декорации, выполненным из подручных материалов, эдакий вертепчик для кружка «Умелые ручки»). Наша героиня, как это часто бывало, с домашним заданием не справилась. И долго носилась по общаге, плача: «что мне делать», «помогите». Один сердобольный сокурсник посоветовал: «Ты ж навезла картошки? Так вот возьми, насыпь ее в ящичек. Пойди на зачет. Ящичек откроется. Картофель посыплется. Скажешь преподавателю, что это макет постановочной части спектакля «Камнепад». Творческий замысел был воплощен. Бедная студентка вылетела из аудитории, и ей в спину полетели элементы макета, бросаемые преподавателем (что поделаешь - творческая личность). А руководитель курса, не выявляя инициатора, обещал накормить всех студентов этими самыми элементами, причем в сыром виде, не очищая от кожуры. Был ли поставлен спектакль «Камнепад» директором клуба в процветающем селе глубинки - неизвестно.

 

ЗАЧЕМ СТУДЕНТАМ СТОЛЬКО ГИРЬ?

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит пудовая гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в «дурака». А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера поехала крыша, и ему вызвали «Скорую»: из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках и тащит ее на второй этаж!..

 

 

Яндекс.Метрика