Студенческие байки 8

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЧТО МОЖЕТ ВЫРАСТИ ИЗ КИЛЬКИНОГО ГЛАЗА?

Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой. Итак, было это лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента, Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

 

БЕЗУМНАЯ НОЧЬ

История эта, скорее всего, старше Вас, дорогое читатель. Рассказал ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то жестокой насмешке соседей по общежитию.

Просыпается он одним прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил, что проснулся в коридоре. Четыре здоровых соученика очень нежно вынесли кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось наклонить(!).

Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи, другой - на 2 и т. д. и расставил их по комнате этих хулиганов где мог, благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.

 

ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ДОКЛАДА...

Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа «Фольклорные элементы в Библии» и т.п. Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: «Ну чего тут?» Я отвечаю:

- Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна, совершенно беспонтовая «Современный иудаизм и сионизм»! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...

- Какой?

- А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга «Звериный оскал сионизма»!

Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали). Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!) брякает:

- Девушка, покажите звериный оскал сионизма!

От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!

Потом этот самый Леха «запал» на эту продавщицу, которая оказалась с чувством юмора. И серьезно «запал»!

 

 

КОЛЯ, ДЫШИ ГЛУБЖЕ!

Я тогда училась в институте. В ту славную пору на военную подготовку ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.

Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:

1) закрепить «раненого» на носилках;

2) надеть ему противогаз;

3)доставить в «госпиталь». Все это надо было выполнить на время. Нашим «раненым» оказался Коля, чему мы с подругой совсем не обрадовались: Коля был самым крупным на нашем курсе. Но делать нечего: мы крепко привязали его руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли.

Коля был неспокойным «раненым». Он дергал головой, пытался подпрыгивать на носилках, «бредил» в противогаз, в общем, вел себя, как контуженный. Все это было очень смешно, но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело. Он затих. Когда мы благополучно доползли до «госпиталя», полковник закричал: «Мать вашу так да разэтак!» - и начал лихорадочно срывать с Коли противогаз. Бедный Коля был без сознания.

Надевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок. Не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой, Николай начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Коля скоро пришел в себя. А по военной подготовке нам поставили пятерки.

На одной из встреч выпускников седой Николай Васильевич признался, что ему до сих пор снится кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках жена и теща.

 

МИН ХАЗЕР ТЫЩАМ!

Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yuрi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов, речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она не секунды не сомневаясь, шепчет мне:

- Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь).

С её слов понимаю, что это значит что-то типа: «Я желаю здоровья». Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику:

- Мин хазер тыщам!

Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу:

- МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!!

Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: «Мин хазер тыщам» - означает «Я сейчас обосрусь!»

 

УЧЕНЫЕ ОРЛЫ

Как-то у одних неразлучных друзей (назовем их Петя и Вася), назревал экзамен. Надо сказать в этом учебном заведении они учились, как и подобает молодым людям - то есть не учились. А принимать экзамен у них должен был один такой добренький преподаватель (назовем его Дядя Миша). Мужик-то он вроде был нормальный, но кто знает, как он принимать экзамен будет? Они все вроде сначала нормальные. В общем, боялись наши друзья этого экзамена.

И вот, как-то, холодным зимним вечером прогуливались наши друзья по заснеженным улицам родного города. Вдруг увидели они подозрительно знакомую фигуру, с трудом стоявшую на ногах. Подошли они поближе - так и есть: дядя Миша в зюзю упился. Петя и Вася помогли ему, конечно, дойти до дома, по пути заверяя его, что безмерно его уважают и всецело любят. А завтра был экзамен.

Друзья, не без основания, рассчитывали на благосклонность Дяди Миши (боясь, правда, что он их не вспомнит после вчерашего) и поэтому зашли сдавать экзамен самыми последними. Реакция препода была непредсказуемой. Увидев своих вчерашних попутчиков Дядя Миша просиял, пригласил их присесть, обнял по-отечески за плечи и задушевно так произнес:

- Ну что, орлы, по тройке?

Орлы, естественно, согласились, но смеялись над этим еще полгода.

 

ДЕЛИКАТЕС

Примерно 78-й год, колхоз в Гатчине под тогдашним Ленинградом. Студенческий стройотряд (и почему они все так называются? На картошке ведь были...). Повариха была нам предоставлена от колхоза, в котором мы находились. Подали однажды на ужин вареную картошку с каким-то мясом. Одна девочка, типичный городской одуванчик, потихоньку ковыряется в миске и вдруг на свет достает мясину правильной округлой формы:

- Ой, что это?

Вторая девчонка (а она сама из деревни родом, видать знает, что говорит), наскоро взглянув, уверенно сказала:

- Да хрен это свиной!

Полстоловой выскочило тошниться, а кто-то и не успел добежать...

 

 

СТРАННЫЙ ГРАФИН

Мой родственник когда-то учился в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками.

Дело было так. Сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, мерзейший (кто сталкивался, тот знает). Сдать его трудно, очень трудно.

Ну, и прослышали два друга, что преподаватель не дурак выпить, и решили, не готовясь, на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и - на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут вам водку принесли.

А тут преподавателя кто-то в коридор вызывает по каким-то там преподавательским делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут.

Только за ним закрывается дверь, один из друзей срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на кувшин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой, и быстро садится на свое место. Сидят они и, замерев, ждут, что из этого будет.

Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, - еще нет. Преподаватель дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают.

Профессор, что говорится, наливает себе из графина - от души - полный стакан и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина.

Преподаватель молча встает и быстро выходит из класса. У друзей паника: ну все, влипли! За деканом побежал! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: что будет?

Входит минут через пять преподаватель, а в руках у него бумажный пакет с... пирожками! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...

После минутного разглядывания студентов он им говорит:

- Давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу!

Два этих приятеля действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

 

О ЖЕНСКОМ НАЧАЛЕ

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут мой братец добавил «тихим шепотом»:

- Да, у нас почти все с нее начали...

Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

 

КАК РАЗДОЛБАЙ ЭКЗАМЕН СДАЛ

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного HИИ в городе Жуковский.

Как-то, в бытность его студентом, был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-м курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - декану! В третий раз (уже в последний, ибо грозит отчисление) декан назначает ему встречу в своем кабинете.

Парень приходит, естественно, «подготовившимся», изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые листы, ручку и, объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ...

Через два часа декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена.

У декана постепенно отвисает челюсть - он понимает, что он что-то не понимает. На листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЕ! Декан изумленно:

- Это невозможно! Ты списал!

- Да вы что, профессор, я учил!

- Учил!.. Да ты патологически не способен учить!

- Поклеп, профессор!

- Hу хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе... оценку.

- Ставьте!

Декан, «скребя сердцем», ставит в зачетку трояк и отдает ему. Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает:

- Видишь телефон?

- Ну?.. - неуверенно отвечает декан.

- Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

- ...!!!


Печать

Яндекс.Метрика