навигатор

Читальный зал

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«НИ ОБНЯТЬ, НИ ПОЦЕЛОВАТЬ...»

Случилось это много лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь еще упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: «Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать...» Мы так хохотали над комментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.

 

КАНДИДАТСКИЙ МАКСИМУМ

Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, кандидат наук, молодая еще, но за несколько лет своей преподавательской практики успевшая стать настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно - Анна Николаевна была очень придирчива и требовательна. А так как вуз был коммерческий, сдать все с первого раза было просто необходимо, ведь все провалы и пересдачи тут же переводились в деньги, и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. В общем, каждый, как мог, выкручивался с предметом Анны Николаевны. Со мной в группе учился Сергей, мой очень хороший приятель. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен откалывать такие номера, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. И вот дело было в конце третьего курса и нам уже издалека грозил экзамен у Анны Николаевны. Кто-то уже начинал просматривать конспекты, кто-то покупал книжки, кто-то копил деньги, а Сергей... А Сергей решил приударить за нашей Николаевной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. «А что, - объяснял он всем, - женщина она молодая, симпатичная, незамужняя - в общем, все условия самые благоприятные». И что вы думаете? Добился-таки своего парень.

Цветы, шоколадки и «случайные» встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может, просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообещающими намеками. Сергей туда отправился при галстуке и полном параде с джентльменским набором: галстук, цветы, шампанское и... зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем, ему повезло, и все прошло, как по маслу. В разгар вечера «Анечка», улыбаясь и строя глазки, уже поставила в зачетке после слова «отлично» свою фамилию и подпись. И тут нашему герою, не забывающему расплескивать вино по бокалам, приходит в голову еще одна мысль. От старшекурсников мы знали, что с Анной Николаевной нам предстоит еще одна встреча - на четвертом курсе, где она будет нам еще какую-то заумь читать. И вот решил Серега, что называется, пользуясь случаем, получить у Анны Николаевны «пятерку» и по этому предмету, причем здесь и сейчас. Риск, конечно, был большой. Во-первых, «любимая» могла озвереть от такой наглости, и весь блестящий план провалился бы. Во-вторых, в учебной части могли обратить особое внимание на столь одаренного студента, на целый год опередившего своих одногруппников, ну и, наконец, в деканате могли преподавателя по этому предмету просто заменить. Но Сереге и здесь повезло - раскрасневшаяся Анна Николаевна была уже на все согласная, и он «сдал» на «отлично» еще один экзамен.

Дальше тоже все было вроде нормально: никто в учебной части на уже проставленный в зачетке экзамен внимания не обратил, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке все равно оказалась недействительна. Потому что у Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея.

 

ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой. Надо заметить, что сам он не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: «А я, ребята, за городом живу». Народ ничего не понял. Препод поясняет:

- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу. Оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку. Двери вот-вот закроются. Половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает, на фиг, обратно! Торжество справедливости!

Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

 

 

ПРАКТИКАНТ И ВИНОГРАД

История происходила в Советские времена. Студенты Киевского торгово-экономического проходили практику в овощных магазинах продавцами.

Одного парня поставили с лотком возле станции метро. Торговал он виноградом и другими фруктами. Цена магазина на виноград - 80 коп. Наш герой решил немного заработать и нарисовал ценник - 1 руб. Виноград был хороший, по этому торговля шла бойко. Подходит к нему милиционер.

- Где накладные?

Парень:

- Они у водителя. Он забыл их оставить. Подойдите позже, он их привезет.

- Бери свои шмотки и идем в участок.

Пришли они в участок. Мент потирает руки - сейчас протокольчик нарисует. Говорит парню:

- Ну, давай, приятель, звони в магазин и пусть зав. магазина подтвердит цену на виноград.

Парень набирает номер магазина и уже проклинает и себя, и виноград, и всех на свете. Занято! И тут его осеняет одна идея. Он еще раз набирает номер, но уже не магазина, а домашний номер своего друга...

- Алло! Это магазин номер 1886? Это заведующий? Я звоню из милиции. Подтвердите пожалуйста что мы получали виноград по цене 1 руб.

Друг, послушав и ничего не поняв, кладет трубку.

Парень: «Что то прервалось...» Снова набирает номер друга:

- Алло! Это звонит ваш практикант. Я нахожусь в милиции. Подтвердите цену на виноград в 1 руб.

Друг опять кладет трубку. Мент не выдерживает, выхватывает телефон и сам набирает номер и, естественно, попадает к другу нашего героя.

- Алло! Это капитан милиции ... Это магазин 1886?

И тут друг соображает в чем дело и отвечает:

- Да.

- Мне нужен заведующий магазина.

- Я вас слушаю.

- Вы получали в магазин виноград по цене 1 руб?

- Да получали.

Мент кладет трубку и отпускает нашего героя.

 

ВКУСНЫЙ БЫЛ ПЛОВ...

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий раз, и когда все сварил, подумал: «как-то некрасиво получилось, всю воду из чайника вылил», и решил налить, но каково было его лицо остается неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить... трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник. Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

 

СУГУБО РУССКАЯ ФАМИЛИЯ

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: «Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель... Махуй»... Поднимает голову и говорит уже громко: «Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!»

Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.

 

МУЧЕНИК НАУК

У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от других рассеянностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору положено быть рассеянным и чуждым мирской суеты, но некоторые границы тут все же существуют, которые вышеупомянутый товарищ довольно часто переходил. Достаточно сказать, что галстук у него обычно был где-то в области спины. И вот однажды этот профессор пришел на лекцию в разных ботинках. Ну, пришел себе и пришел, стоит у доски, что-то там пишет, подумаешь. Однако, вид взлохмаченного препода у доски с галстуком на спине и в разных ботинках одной из студенток показался слишком сюрреалистичным и она решила вмешаться. Услышав замечание, профессор посмотрел на свои ботинки и на его лице отразилась попытка вернуться из заоблачных высот абстрактных наук на грешную землю. Видимо, у него не очень получилось, потому что в ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным голосом: «У меня дома такая же пара стоит». Так его и не переубедили.

 

ВОТ ТАК ШНИЦЕЛЬ!

Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод - страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро, заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика:

- Как препода зовут?

Виталик ему:

- Шницель. (Погоняло препода среди студентов.)

Тут заочник встает и спрашивает:

- Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему:

- Хочешь получить зачет - пиши Калугин.

 

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ

Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое... вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: «пр-п-р-ррррр...» Из второй кабинки возмущенный голос:

- Ну что вы, так некультурно!

Ответ из первой кабинки:

- А ты скажи, как это сделать покультурнее?

 

Яндекс.Метрика