навигатор

Читальный зал

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПЕРЕСТАРАЛСЯ

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

 

НАДУЛИ ВСЕХ

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

 

МЕСТЬ

Эту байку рассказывают студенты-биoлoги. «Жили-были», как гoвoрится, на биoфаке два дoцента, назoвем их Петрoвский и Иванoвский (я не пoмню, как там в oригинале). Специальнoстью их была микoлoгия - наука o грибах. И вoт дoц. Петрoвский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рoда Веселка. Этo пo-русски, а пo латыни этoт гриб называется Фаллус. Этo не шутка, сам видел егo нескoлькo раз, oчень пoхoж. Тoлькo близкo пoдхoдить к этoму грибу не рекoмендуется - вoняет oмерзительнo, мух привлекает.

Ну так вoт, а Иванoвский у Петрoвскoгo этo oткрытие стырил, oт свoегo имени oпубликoвал и назвал гриб в свoю честь - Веселка Иванoвскoгo. Спустя некoтoрoе время Петрoвский ему злoбнo oтoмстил. В oднoй из свoих рабoт oн написал такую фразу: «Фаллус Иванoвскoгo oтличается небoльшими размерами и oсoбеннo неприятным запахoм».

 

ОТШПИОНИЛ СВОЕ

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю. Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было «Таки-да!») имелся вопрос: «Какими иностранными языками владеете?»

Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: «Латынь».

Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет. И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!..

 

НЕ РАССЧИТАЛ

Воспоминание из студенческих лет.

Раньше всех на курсе женился мой хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим мы рядом на лекции, и я решил рассказать молодожену походящий к случаю анекдот.

Я начинаю шепотом:

- Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту - знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомьтесь - это Надя, очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. Отец (шутливо): «Что ж так, Наденька?», а Надя (пропитым сиплым басом): «Не могу больше!!!».

Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор, что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом медленно повернулся и произнес:

- Тем, кто больше не может, я разрешаю покинуть аудиторию.

 

СВЯТЫЕ ЛЮДИ

Уж послали так послали нас как-то на картошку. Наш институт, как всегда пытался отличиться, и приходилось работать по 12-14 часов, чтобы спасти страну от голодной смерти. Пришло мне время «косить». Йода пить не хотелось, дай, думаю, врачей (молодая студенческая пара из медицинского института) обману, могут заподозрить стандартную 37,5.

Набираю песка в запасной носок, кладу его на батарею подогреться, подвязываю его, типа кобуры, подмышкой, и иду на прием.

Мне дают термометр, я внешне при смерти, внутри - сияю.

Девчонка через некоторое время берет градусник обратно, говорит: «Ой, сорок три!» и начинает оседать на пол.

Блин, перегрел. А в глазах врачихи ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска полчаса, помер студентик, выгонят из института.

В общем, перемеряли под другой рукой, - на нервной почве у меня оказалось 37,5, дали-таки мне мои два дня отгула.

Через месяц встретил эту врачиху на факультете, куда она пришла получать деньги. Она и говорит: «Мы поняли, что произошло. Мы, видимо, встряхивали не за тот конец. Пробовали, правда, заново, но больше 39 не получалось».

Святые люди.

 

КВАДРАТ ГИПОТЕНУЗЫ РАВЕН... СУЛИКО

Учился я в торговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить...

Среди прочих «детей юга» была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана, как назло, довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на безоговорочное «отлично». Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.

А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил «прекратить», настолько это было великолепно...

Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы и получила оценку «хорошо», ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности).

А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. «Слушай, - сказал я, - я тебе все и так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась». «Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луше дам!» «На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!» Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась.

Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И «дитя гор» нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! А я так тогда обалдел, что и спросить забыл). И мужики затянули... ответы на мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.

А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:

«Квадрат гипотенузы равен - Сулико!..

А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..

Угол падения равен углу - Сулико-о-о-о!..»

 

НЕ УКРАДИ!

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее «пасти». Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!! Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву пивом!!!

С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать. Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.

P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.

 

НАХОДЧИВЫЙ НА ВЕЛОСИПЕДЕ НЕ ЕЗДИТ

Дело происходило в медвузе.

Идет зачет по анатомии. Преподаватель (злой и противный) мучает студента и в конце концов говорит - рисуйте два круга на листе бумаги - тот покорно выполняет, далее - говорит препод - соедините их палкой - далее, спрашивает - на что это похоже?

Студент молчит. Препод отвечает:

- Это велик. Езжайте на нем до пересдачи...

Но студент попался умный и ответил:

- Хорошо, только подпишите путевой лист! - и дает зачетку...

Препод усмехнулся, потрепал усы и...поставил ему зачет.

 

Яндекс.Метрика