навигатор

Мое творчество

ik_zabludilsjaПРИСОЕДИНИВШАЯСЯ К СОЛДАТАМ

Французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу Жермену де Сталь. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог с ней поделать - воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а во вторых, просто не по-мужски. За что ж он ее так ненавидел? Историки дают самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный случай, послуживший началом этой вражды.

Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь - так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и он, не скупясь на краски, принялся за дело.

Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное. «...И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!»...» - патетически воскликнул Наполеон и... в этот момент мужеподобная дама, до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук. Все замерли, а мадам де Сталь совершенно спокойно прокартавила своим неподражаемым баском:

- Ах, генерал! Вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам.

Разумеется, все дамы прыснули со смеха, а некоторые даже попадали с дивана. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь.

Ну и как, скажите, после этого не стать врагом такой циничной особы?

 

А ГОЛОВА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?

О том, что пускать газы или, говоря проще, пукать неприлично, знают все. В особенности, если кругом толпа людей, и эти люди - не наши друзья или родственники. Последние скорее посмеются и пожурят, нежели возмутятся и осудят. А отсмеявшись, еще и утешат, сказав: «что естественно, то небезобразно» или - «валяй еще!».

С давних времен «пускание ветров» в обществе считалось признаком некультурного, низкого человека. А уж подобное поведение при особах высочайшего ранга так и вовсе почиталось за преступление. Во времена римского императора Нерона «не слышимая порча воздуха» в присутствии цезаря означала лишение некоторых привилегий. «Слышимая» - могла стоить статуса. Особо провинившихся, в лучшем случае, ожидала ссылка, в худшем - перевод в гладиаторы или солдаты. (Кстати, звуковое оформление пука считалось «отягощающим обстоятельством» не только у римских императоров. Екатерина Вторая приказывала своим фавориткам учиться пускать «шептунов», а не «голубков». То есть, пукать беззвучно. Те, кто делали это громко, выдворялись.)

Франсуа Рабле рассказывал о римлянине, который лишил себя жизни из-за того, что допустил неприличный звук в присутствии Тиберия. Наследовавший его трон император Клавдий, сам большой охотник попускать ветры, издал либеральный закон, разрешавший портить воздух в любое время и любой компании, даже во время застолий. Правда, при условии, что пук будет «чистым».

В древнем Китае пуканье в присутствии императора было равносильно государственной измене. И кара за такой смертный грех была соответствующей: лишение головы. Чиновники, горько усмехаясь, сетовали, что, «когда задница шутит, голова плачет». Позднее китайские законы смягчились, но официальный запрет на пускание газов на публике просуществовал до середины XX века.

В Японии и государствах среднего Востока к публичному пуканью относились более чем терпимо. Известно, к примеру, что Тамерлан, один из жесточайших правителей Востока, всю жизнь страдал от метеоризма. И потому, наверное, был весьма снисходителен и даже расположен к тем, с кем случалось такое же «несчастье». А также крайне резок с теми, кто выражал по поводу этого хоть малейшее недовольство. Рассказывают, однажды к нему в шатер привели двух богатых торговцев. Один из них, едва зайдя, тотчас же зажал себе нос пальцами - столь сильно прошибла его жгучая вонь, стоявшая в «императорских покоях» (страдая метеоризмом, Тамерлан еще и питал страсть к жарко натопленным помещениям). «Тебе кажется, здесь дурно пахнет?» - спросил у него Тамерлан. «Честно говоря, о, великий, да!» - отвечает тот. Тамерлан делает знак рукой и стража хватает торговца. Через минуту ему отрубают голову. «Ну а тебе, - обращается Тамерлан ко второму торговцу, - тоже кажется, что у меня плохо пахнет?» Ответить «да», значит повторить судьбу первого торговца. Ответить «нет», значит соврать, и за этим, очень может быть, последует тот же финал. Что же делать? На счастье, второй торговец находит верные слова: «Боюсь, о великий, я не смогу вам сказать ни «да», ни «нет», - «грустно» вздыхая, отвечает он. - Вот уже три дня, как я простудился и на меня напал жутчайший насморк. Так что мой нос сейчас ровным счетом ничего не слышит». Такой ответ рассмешил грозного завоевателя и спас жизнь находчивому торговцу.

 

АНГЛИЙСКИМ УМОМ РУССКИХ НЕ ПОНЯТЬ

Перенесемся из средневековой Азии в Европу. Согласно писаным законам тех времен, благородные рыцари должны были воздерживаться от «хлопков и взрывов орудий в задней части». Женщинам советовали не изгибаться и не отклоняться в сторону за столом, чтобы никто не подумал, что они портят воздух. Монашкам же строго-настрого запрещалось пукать не только из соображений этикета, но еще и потому, что отцы ранней христианской церкви считали, будто «пускание газов» щекочет половые органы и чем больше пукает человек, тем более он сексуально озабочен.

Английские летописи сохранили историю о том, как кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, имел несчастье пукнуть во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен сам назначил себе наказание и добровольно отправился в ссылку на семь лет. Затем он снова вернулся ко двору Елизаветы. При первой же его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: «Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!»

Культура, как указывают классики, расцветает там, где появляется избыток досуга и денег. Порча воздуха, сморкание, плевки, отрыжка никогда не исчезали из быта беднейших слоев населения. И это понятно: там, где все силы и время отдаются борьбе за выживание, не до приличий. И чем беднее страна, тем проще ее нравы. Так богатые европейцы, путешествующие по русским городам в петровские времена, обнаруживали для себя немало «ужасающих» фактов. Например, многих неприятно поражал обычай местных жителей громко срыгивать. Но еще более возмущала путешественников привычка портить воздух во время еды. В настоящий ступор повергается некий английский путешественник, ставший свидетелем пуковой «перестрелки» - прямо за обеденным столом! - между мужем, женой(!) и их двумя сыновьями за право отведать «деликатес» - моченое яблоко.

Иностранные послы не меньше удивлялись и нравам, бытующим в царских палатах. Так Петр, во время празднования очередной победы его армии, устроил в царском саду соревнование: кто лучше всех «отсалютует русской виктории» - то есть, громче всех пукнет. Нимало не смущаясь, в соревновании принял участие и сам царь. За ним вынуждены были повторить сей «подвиг» и все его придворные, а также приглашенные послы. После этого кое-кому пришлось срочно покинуть благородное общество, чтобы... поменять штаны. А пальма первенства - десять целковых - досталась, как пишет один из участников соревнования, «какому-то мастеровому, случайно проходившему мимо и остановившемуся полюбопытствовать, что за новое дело затеял его государь».

 

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ МУЗЫКА

Но не одни русские свободны в избавлении животов и желудков от лишнего воздуха. Европейцы и сами с усами. Именно из Европы, а точнее, из Франции, пошла мода на музыкальное пуканье. Об этом забавном увлечении упоминает в одной из своих книг Сальвадор Дали.

Известная часть тела одного его школьного приятеля в один прекрасный день обнаружила явный музыкальный слух. Приятель этот, пишет Дали, «дабы сделать свое искусство еще более изысканным и элегантным, приспособил корзинку для отцеживания сыра и, постелив в нее листок бумаги, усаживался туда голой задницей и начинал крутить ею, издавая при этом звуки вполне органического свойства, отдаленно напоминающие о звуках флейты. Должен сознаться, музыка выходила не слишком-то гармоничной, да и модуляции были весьма неумелыми...»

Зато у некоего месье Пужо, современника Дали, музыка была превосходной. Во всяком случае, он собирал полный зал в парижском «Мулен Руже», виртуозно исполняя на своем «инструменте» «Марсельезу» и «Марш Радецкого». По этому поводу в Париже ходил такой анекдот. Приходит Пужо в музыкальную школу. «Хорошо, - говорят ему, - давайте посмотрим, на что вы способны, проверим ваш слух...» - «Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда не было...» - «В таком случае, зачем же вы сюда пришли, если у вас нет никаких способностей?» - «У меня есть один талант: я могу пропукать любое музыкальное произведение». - «Как это?» - «А вот так. Дайте ноты». Ему дают ноты и он действительно точно выпукивает нужную мелодию. «Вот это да! А что, вы и Баха можете так сыграть?» - «Могу». - «А Моцарта?» - «Дайте ноты». Пужо дают ноты. Он долго изучает, чешет затылок и говорит: «Нет, Моцарта не могу». - «Почему?» - «Да тут в двух местах обкакаться можно».

Это забавное увлечение было столь популярно, что один немецкий ученый даже написал целый трактат, в котором утверждал, что «музыка, которая получается в результате дифтонгового пуканья, не принадлежит к тем видам музыки, которые можно воспроизводить с помощью голоса или посредством воздействия на что-то издающее звуки, как-то: скрипка, гитара, клавесин и другие музыкальные инструменты... Музыка, о которой идет речь, относится к тому виду, что получается при помощи воздуха, то есть духовой; и аналогична звукам флейты, трубы, флажолета и т.д.».

Если «музыкальные дивертисменты» пользовались популярностью, в основном, в артистической среде, то среди крестьян и рабочих в моде были конкурсы-«стрельбы». Условия их были просты: у кого получалось пукнуть громче и интересней, тот и получал приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше и пронзительней. А если все эти показатели оказывались похожими, то в зачет шел запах. На победу мог рассчитывать лишь наиболее ядовитый «пшик». К сожалению, как отмечают некоторые историки, олимпийским этот народный вид спорта так и не стал.

 

НЕМНОГО НАУКИ

Пук, как оказывается, не такая уж и простая вещь. Существует даже целая наука, занимающаяся изучением кишечных газов - флатология (флатус - в переводе с латыни - пук, точнее, один пук). Несмотря на то, что наука о флатусе еще совсем молода, флатологи уже успели довольно основательно разобраться в физиологии кишечных газов. Теперь уже доподлинно известно, например, что человек со здоровым кишечником «пускает ветры» в среднем 15,1 раза в день. При этом флатус вырывается на свободу со скоростью от 0,1 до 1.1 метра в секунду. Что касается объема выпускаемых газов, то он колеблется, в зависимости от количества переваренной пищи, от 0,1 до 2,1 литра в сутки. Одна «порция» в среднем составляет 40 мл. Для сравнения: люди, страдающие метеоризмом, «метают перуны» до 300 раз в сутки, общим объемом до 5,2 литра. (Эх, вот бы собрать в одну компанию всех таких «рекордсменов» - и тогда конец монополии «Газпрома»!)

Кишечные газы состоят примерно из 60% азота, 5% кислорода, 15% углекислого газа и 20% водорода. Эти данные, естественно, среднестатистические, потому что, как утверждает американский флатолог Майкл Льюитт, «в кишечной действительности ни один флатус не похож на другой». При переваривании среднестатистического обеда образуется около 15 литров газов. Однако непосредственно «на волю» отправляются лишь несколько процентов, в то время как основная масса проникает через стенки кишечника в кровь, а затем выдыхается легкими.

Любопытно, что 99% газов, составляющих флатус, не имеют запаха. Но когда к ним добавляется «букет» из газов, образующихся при переваривании белка (индол, скатол и сероводород) флатус уже не может остаться незамеченным. Несмотря на то, что доля этих газов составляет всего 1%, этого достаточно, чтобы создать их «хозяину» 200% всех неприятностей - если, конечно, находясь в общественном месте, вам не удастся «наступить на горло собственной песне».

 

«УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ»

О том, что наши «выхлопные газы» весьма горючи, знают, кажется, даже младенцы. Во время исследований, Майкл Льюитт зафиксировал несколько случаев воспламенения кишечных газов. При этом пламя достигало 25 и более сантиметров. Взрывоопасность кишечных газов обуславливает присутствие в их составе метана. Так что никакие это не шутки: пук!.. чирк!.. жжах!!! Взрывается и горит синим пламенем. За что и носит на языке флатологов нежное название «голубой ангел».

Мало кто знает, что белорусские партизаны во время Второй мировой войны использовали «голубого ангела» в качестве... оружия массового поражения. Выведав, что немецких солдат накануне вечером кормили капустой или горохом, для серьезной боевой операции достаточно было одного меткого партизана. Задача ставилась такая: ночью, еще до рассвета, подобраться к казарме и бросить в форточку одну гранату. Этого было достаточно, чтобы уничтожить целую роту солдат. И не удивительно: поражающее воздействие одной гранаты в хорошо «напуканном» помещении увеличивалось в десятки раз.

В мирное время люди по-прежнему продолжают страдать от присутствия метана в человеческом флатусе. И хотя большая часть шуток с «голубым ангелом» проходит без серьезных последствий, случаются и жертвы. К примеру, многие подростки и некоторые не очень серьезные (или трезвые) взрослые, экспериментируя со спичками и собственными газами, опаливают себе ресницы, брови, чубы и даже половые органы. А некоторые при этом еще и лишаются недвижимого имущества. Так, лет десять назад, в одном ирландском городке в графстве Оффали случился пожар в коровнике. Прибывшим на место происшествия полицейским не составило труда выяснить причину возгорания. Виновником пожара оказался хозяин коровника, который шутки ради поднес зажженную спичку к... «траектории отхождения собственных кишечных газов». В результате произошел взрыв, воспламенился стог сена, а через несколько минут вся постройка была в огне. На следующий день вся страна хохотала над статьей в газете «Айриш таймс» под метким заголовком «Унесенные ветром».

 

ФИЛЬТР ДЛЯ «ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ»

Английские гастроэнтерологи, в пику американским флатологам, утверждают, что прекрасная половина человечества куда меньше повинна в изменении климата, нежели его сильная половина. По их убеждению, женщины пускают, во-первых, более мелких «голубков», а, во-вторых, менее... зловонных. Утверждение, честно говоря, спорное. Впрочем, никто из ученых пока еще не додумался изучать пук по половому признаку. И все же некоторые доводы английских ученых вполне разумны. Во-первых, женщины, действительно, больше следят за своим здоровьем и потому меньше переедают. Они потребляют более качественные продукты, в отличие от не особо привередливых мужчин. Кроме того, в отличие от женщин, мужчины больше едят тяжелого животного белка - свинины и говядины, который при переваривании более всего способствует образованию метана, и меньше «легкого» - птицы и рыбы.

Кроме того, женщины куда активнее пользуются специальными препаратами, гасящими образование газов в кишечнике. Во Франции, видно, прислушавшись к мысли русского классика о том, что «в человеке все должно быть прекрасно...», изобрели таблетки для совершенных людей. Приняв одну из них, человек не только перестает на какое-то время отравлять атмосферу, но даже его фекалии начинают источать запах роз или ландышей - в зависимости, какую разновидность таблетки он принял. Говорят, у француженок эти чудесные пилюли пользуются большим спросом. Еще бы: покакал и - никакой вони! Даже наоборот, такое ощущение, будто не в туалете сидишь, а на цветочной поляне. Красота!

Ну а специально для тех, кому подолгу приходится работать или находиться в большом коллективе, например, водителям городского транспорта, учителям, офисным служащим, американские ученые изобрели трусы, способные поглощать неприятные запахи. У новых чудо-трусов имеется встроенный, многослойный, заменимый фильтр, сделанный из войлока, древесного угля и стекловолокна. Трусы полностью герметичны благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги. Автор этого гуманного изобретения Бак Веймер заявляет: «Эти трусы можно надевать в любое время и в любом месте. В них можно спать, работать, посещать общественные мероприятия, включая профессиональные встречи. В них можно путешествовать в любом транспортном средстве, включая самолет... Трусы можно стирать, а их срок годности составляет несколько месяцев в зависимости от интенсивности использования».

 

ПУКАЮТ НЕ ТОЛЬКО ЛЮДИ

Однажды в Швеции проходил конкурс на самую красивую лошадь. Приз был присужден английской лошади. Согласно правилам конкурса, ее владелец верхом на победительнице должен получить приз из рук самого короля. И вот настал момент вручения приза. Когда счастливый всадник, красиво гарцуя, подъехал к трибуне, его лошадь - о, ужас! - на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: «Простите, Ваше величество!»

- Вы знаете, - сказал с улыбкой король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Портят воздух не только люди, но и все без исключения млекопитающие - лошади, коровы, кошки, собаки, тигры и т.д. Пукают также птицы и рыбы. Сельди, например, в тех местах моря, где видимость не превышает нескольких десятков метров, громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи. Однако если пуки рыб никому не доставляют проблем, то вот пуки коров, как считают ученые, могут быть опасны. Причем опасны для всех обителей Земли.

Досужие умы подсчитали, что только одна корова ежедневно выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 литров метана, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за целый год. Американское Агентство по защите окружающей среды обратилось в ООН с предложением о введении специального налога на «коровий выхлоп». В обращении говорится, что метан является главной составляющей так называемых «парниковых газов» - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и супер-ураган Катрину, который смыл Новый Орлеан и нанес США гораздо больший ущерб, чем война в Ираке.

В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов, образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говорится, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на «выхлоп» крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатого скота за отравление коровами атмосферы.

Ну а что же люди, каков их вклад в «глобальное потепеление»? Давайте посчитаем. Если, согласно научной статистике, здоровый человек пукает в среднем около 15 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха, значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. литров газа. Согласитесь, это тоже немало. Вклад, скажем, одних только москвичей в этот «парниковый эффект» - 10 млн. литров, или 10 тыс. кубометров. Если бы «выхлопы» москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м. Это значит, что всем, кто живет ниже третьего этажа, пришлось бы постоянно носить противогаз.

 

«ПУК» - ЭТО ЗАБЛУДИВШИЙСЯ «ИК»

Представьте себе такую ситуацию: в кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не выпустить скопившийся в кишечнике газ. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель решает наконец облегчить свое состояние. И действительно: из-за грохота с экрана никто не услышал «шума» из-под спины мужчины. В зале опять воцарилась тишина. В этот момент к счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, но, скажите, вам не показалось, что в двух последних вагонах везли дерьмо?

Кому из нас не доводилось переживать муки, вызванные предательским стремлением кишечных газов вырваться наружу в обстановке, совершенно для этого не подходящей? И, можно предположить, борьба эта далеко не всегда заканчивалась в нашу пользу. Как правило, после публичных «стрельб» шутки раздаются не со стороны «артиллеристов», а со стороны наблюдателей. Но иногда среди «стрелков» находятся и такие молодцы, кто умудряется не только сохранить лицо, но и сорвать аплодисменты.

Есть такая поговорка: «пук» - это заблудившийся «ик». Однажды с французским философом Сент-Эвремоном случилась неприятная история. Во время беседы с юной красавицей, в которую он был влюблен, и которая, в свою очередь, за что-то на него сердилась, он вдруг неудачно согнулся и... с характерным треском пустил «голубка». Однако тотчас же нашелся и сказал своей слегка растерянной даме:

Видя немилость твою,

В сердце скопилась грусть,

Вздохи стиснули грудь.

Так странно ль, что вздох один,

Не смея сорваться с уст,

Другой нашел себе путь?

Французский философ спас положение благодаря своему остроумию. Но куда в более сложный переплет попал однажды русский оперный артист Федор Иванович Шаляпин.

Однажды в Италии, во время спектакля «Борис Годунов», Шаляпин, исполнявший роль Годунова, садясь в кресло, неожиданно промахнулся и шлепнулся мягким местом на пол. При этом зрители первых рядов услышали подозрительный треск... На другой день итальянские репортеры обступили Шаляпина: «Маэстро, что это было? Маленькая артистическая шалость или это у вас, простите, штаны порвались?» - «Придете завтра на спектакль - узнаете», - таинственно отвечает русский артист. Этот ответ перепечатывают все газеты. И вот очередной спектакль. Все зрители ждут не дождутся скандальной сцены. И когда наступает ее черед, великий артист - уже явно намеренно! - снова промахивается мимо кресла, шлепается на пол и... отчетливо и громко портит воздух. Первые несколько секунд весь зал замирает на вдохе, а затем... А затем делает один шумный выдох: «Бра-а-во!!!» И - раздается шквал аплодисментов.

Любопытно, что и на следующем представлении Шаляпин повторил свой «подвиг», сорвав еще больше аплодисментов и криков «браво». На этом «подвиги» маэстро закончились. «У нас в России говорят так: «что больше трех, то чересчур», - объяснил он журналистам. - Все хорошо в меру».

На протяжении еще целого месяца во время сцены, когда артист «попадал» в кресло и спектакль продолжался без непредвиденных импровизаций, в зале разносился недовольный гул разочарованной публики.

Александр КАЗАКЕВИЧ

Яндекс.Метрика